Quando a gente era pequeno, tinha uns programas que deixavam a gente sem dormir por vários meses, hoje vou listar 7 deles. Preparem a cueca, que ai vai.
Em sétimo lugar: Professor Tibrúcio.
Quem é dos anos 90, certamente aproveitava as tardes de desenho da TV cultura, tinham desenhos maravilhosos, mas tinha também um programa infantil chamado Rá Tim Bum, e é nesse programa que tinha o quadro do Professor Tibrúcio. Aquela merda era um combustível para pesadêlo, onde diabos tem um professor com a cara branca igual defunto, e todo esquisitão, sem falar na introdução dele, quando ele vinha em alta velocidade. Aquela porra parecia que ia pular em cima da gente, e levar para as profundezas do inferno.
Em sexto lugar: Linha Direta.
Poxa vida mano, esse bagulho dava um cagaço da porra, a musiquinha da introdução já fazia melar a cueca, e a merda estava feita quando o programa terminava, você já tava todo cagado e mijado, e ainda sofria um mini infarto do coração, quando descobria que o criminoso procurado ainda estava solto. Admita, assim como eu, você saía na rua todo paranoico, achando que ia dar de cara com o infeliz.
Em quinto lugar: Jesus do SBT.
Você deve estar pensando, como assim mano? Jesus sinistro? Mas o Jesus do SBT era um bagulho louco, ele aparecia no final da programação, falava umas frases bonitas, depois metia os ameaço nos pecador, na real, aquele fundo só com uma luzinha e Jesus metendo um ameaço deixava a gente todo mole.
Em quarto lugar: O Cadeirudo.
Quem era criança na época de 90, lembra do cadeirudo na novela a indomada, porra, primeiro começava aqueles uivos de lobisomem, aparecia a lua cheia, ai você pensava, tá de boa é só um lobisomem, vai comer as pessoas e sair de boa, mas não, era a porra do cadeirudo, que andava como se tivesse com as calças cheias de formiga, e um chapelão cobrindo a cara, aquela porra dava um medo danado, mas eu era masoquista, sempre que ouvia a musiquinha do cadeirudo corria para ver.
Em terceiro lugar: Mister M.
Na boa, Aquela abertura do mister M. Era de trancar o furico, e aquela máscara do demônio não ajudava em nada, mas eu ficava acordado até tarde, só esperando pra ver como ele fazia um elefante desaparecer, pois minha curiosidade era muito maior que o meu cagaço.
Em segundo lugar: lendas urbanas do Gugu.
Provavelmente hoje em dia você diz que essa porra não dá medo, mas naquela época, você dormia com a cruz, e rezava pra Deus ter piedade de sua alma, pra o demônio das estórias do Gugu não vir te pegar, a abertura dessa merda era o mais cabuloso.
E em primeiro lugar: Padre Quevedo no fantástico.
Na boa o Padre Quevedo no fantástico dava um cagaço, mas depois passava quando ele falava que era tudo mentira, mas o cagaço supremo era a chamada, aquela voz assustadora do Cid moreira chamando ele era pra trancar o brioco, e aquela musiquinha que tocava era pra matar de vez.
É isso ai medonhos, essa foi a lista de 7 coisas que davam um cagaço, se tiver mais sugestões deixa nos comentários, ficamos por aqui, até a próxima.
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